Последњих година примећујемо пораст свести о менталном здрављу у заједници црнаца. Глумица и ауторка Тараји П. Хенсон отворила је своје борбе са анксиозношћу и депресијом и она је праведна један од многих Црне славне личности које су објавиле своје борбе са менталним здрављем. Без обзира да ли дискусија окружује депресију, анксиозност, разбијање генерацијске трауме или - један од мојих личних фаворита - поништавање условљавања, људи схватају да не морамо да се боримо сами.
Током свог терапијског путовања открио сам да сам показивао зависно понашање у својим личним односима. Одмах након што сам открио то откриће, чинило се као да се на мом Инстаграм фееду појављује стални ток постова који говоре управо о овом питању. Међутим, приметио сам да се о томе готово искључиво расправљало у границама романтичних веза. Од тада се питам, а шта је са међусобно зависним пријатељствима? Друштвеним мрежама круже постови о томе како видите ко су вам прави пријатељи током карантина на основу тога ко вас је прегледао. Наравно, сви волимо да се осећамо вољено и брижно, али зашто се чак и у време пандемије од људи очекује да се прекомерно шире како би их сматрали добрим пријатељима? Зашто се неки од нас ослањају на своје пријатеље да их испуне све наших емоционалних потреба? Ту је сигурно требало нешто распаковати, јер се чинило да је ово тема која се понавља у мојим пријатељствима. Да ли би цела ова динамика могла бити заснована на зависности?
Учитавање плејера ...Сувисност је постала модна реч, али важно је знати да она није класификована као службени поремећај или ментална болест по стандардима Дијагностика Америчког удружења психијатара упутство. То је, међутим, нешто што бисмо сви требали схватити озбиљно, јер то може бити у корену токсичних односа. Према Америчко психолошко удружење , зависност се дефинише као нездрава преданост вези по цену нечијих личних и психолошких потреба. У студији коју је спровело удружење утврђено је да је у корелацији са већом самосвестом, социјалном анксиозношћу и дисфункционалним стиловима везаности. Као што је раније поменуто, термин се обично користи за описивање романтичних веза, али се такође може проширити и на пријатељства.
Као и сви други обрасци понашања које показујемо, зависност се обично учи кроз породичну динамику.
Знакови међусобно зависног пријатељства
Свесно или несвесно, једна особа у пријатељству обично преузима улогу даваоца нудећи већину емоционалне, физичке или менталне подршке. Овај други пријатељ ненамерно постаје играч. Ова врста пријатељства у почетку може изгледати безазлено. Проблем настаје када прималац - коме је најпотребнија подршка - није у могућности да исту да заузврат. На крају, с тим што је однос дефинисан неравнотежом моћи која се нагиње потребама примаоца, ово оставља трајног даваоца исцрпљеним. Ким Л. Најт , ЛМХЦ са седиштем у Њујорку представљен на Терапија за црне девојке , објашњава о овоме. Каже да, када постоји неравнотежа у пријатељству, неко може да осети исцрпљеност или преплављеност када разговара или је у близини пријатеља. Ово је такође знак да се игра зависност.
Наставила је: међусобно зависна пријатељства често се не стварају намерно. Често се формирају од обоје људи који своје потребе испуњавају на нездрав начин. Једна особа која „треба“ (узималац) и друга која „треба бити потребна“ (давалац). Потребе сваке особе постављају темеље за нездраву, неуравнотежену везу која доводи до сагоревања, беса, незадовољства и свеукупне зависности.
Као и сви други обрасци понашања које показујемо, зависност се обично учи кроз породичну динамику. Када се разговара о зависности од Терапија за црне девојке подцаст, лиценцирани терапеут Недра Гловер Тавваб каже, пуно пута зависност изгледа као људи који немају здраве границе. Понекад то можемо да видимо када имамо родитеље који нас могу одгајати да будемо одређена врста особе, па немате прилику да развијате границе, наставила је.
Најт је додао да недостатак граница у пријатељствима такође може довести до зависности јер нема осећаја где једна особа завршава, а друга почиње. Поред тога, она даље примећује да су очекивања постављена и да су захтеви високи тамо где је једној особи стално потребно спасавање, а друга особа осећа се одговорном за њихово спасавање. Кроз ову динамику, само-претпостављени даје даваоцу олакшава избегавање одговорности и напоран рад потребан за личну промену. Заједнички зависно пријатељство такође може изгледати као:
- Ослањати се на једног пријатеља за све ваше потребе и учинити да се осећају одговорним за сва ваша осећања, мисли, поступке, изборе или опште добро.
- Одустајање од других пријатељстава, хобија, интересовања или породичног времена да бисте провели време са својим пријатељем.
- Страх од напуштања који се може показати као осећај љубоморе ако ваш пријатељ проводи време са другим пријатељима.
- Радити ствари које заправо не желите да радите и осећати се огорчено због тога касније.
- Осећате се анксиозно или под стресом ако један дан не разговарате са пријатељем или не знате шта се с њим догађа.
- Покушавате да поправите, контролишете или спасите свог пријатеља.
- Ваша сопствена вредност и идентитет зависе од ваше способности да бринете о свом пријатељу или од тога како они функционишу.
Најт каже да односи који су уравнотежени имају равномерну размену давања и узимања. Када једна особа почне редовно да игнорише своје потребе због друге, ви сте више него вероватно у зависно повезаним односима.
Приметили сте неке од ових знакова у својим пријатељствима? Трансформација је могућа.
Жене које се смеју на урбаном крову
Примећивање међузависности у вашим пријатељствима не значи аутоматски да је веза нездрава; то је учесталост и интензитет у којем настају. Једна особа не би требало да се осећа као да непрестано даје док заузврат добија мало или ништа. Ако се можете поистоветити са овом врстом пријатељства, постоје кораци које можете предузети да бисте постигли здравије и међусобно зависно пријатељство. Тавваб каже да су лек за зависност здраве границе и посвећеност стварању верзије себе која је одвојена од других. Сувисност је нездрав циклус понашања који показујете у везама. Можете прекинути циклус.
Тавваб такође примећује да је прва ствар коју треба проценити да ли имате неке границе или не. Требали бисте да се осећате неограничено када својим пријатељима дате до знања шта ћете и шта нећете учинити. На пример, ако имате ограничење колико квалитетног времена можете провести с њима, али они инсистирају да вас виде сваки други дан, јасно ставите до знања да вам треба само време за пуњење. Ово су неки други кораци које треба предузети:
- Будите искрени са својим пријатељем у вези са оним што сте осећали.
- Схватите да нико не може задовољити све ваше потребе. Важно је проводити време са другим пријатељима или породицом.
- Дајте приоритет бризи о себи. Радите ствари које вам доносе радост, чине да се осећате испуњено и подржавајте здрав животни стил.
- Будите чврсти, али не агресивни са својим пријатељем у вези са оним што вам треба емоционално или ментално. Пасивно-агресивним понашањем не могу да знају шта вам треба. Реци им директно. Материјали за саветовање и самопомоћ могу вам такође помоћи да боље разумете корен вашег зависног понашања.
Цодепендент Но Море од Мелоди Беаттие била ми је изузетно корисна лично. Други извор који је Тавваб предложио је Границе: Тамо где ти завршаваш и ја почињем ауторке Анне Катхерине. Без обзира да ли сте даватељ или прималац пријатељства, веза се може спасити све док су обе стране свесне проблема и спремне да промене. Међутим, ако неко не жели да призна улогу коју је одиграо у проблему или је отпоран на промене, можда би било најбоље да прекине везе.