Учитавање плејера ...
Постала сам удовица са 32 године и овако учим да лечим и живим без мужа
Ако би га Бог могао одвести тако изненада, тако брзо, а то се није требало догодити, онда би могао да га врати, зар не? Није немогуће. То су мисли које ми редовно пролазе кроз мисли. Као, недељно. Свакако, постоје тренуци када ми смрт мог супруга Јеремије није на памети или кад ми властита смрт јако тежи на срцу, али углавном само одјекује мој глас, Врати се. Само се врати. Прошло је 1.016 дана откако је мој супруг, Јеремиах Лее Јацксон, неочекивано умро у Парк Цитију, Утах. С пријатељима са факултета који су приказивали филмове у Сунданцеу, укрцао се на шатл и вратио се до њихове куће за изнајмљивање и онда ... то је било то. Седам стотина педесет шест миља далеко, жена полицајца из Оакланда пробудила ме је вестима о уништавању црева. Одмах сам назвао Јеремијину сестру наговарајући је да дође, не рекавши јој зашто. Искрено, нисам могао да верујем да сам кроз своју НиКуил маглицу добро чуо овог официра. Његов губитак није био само мој. То су били његови родитељи, његова браћа и сестре, његови најбољи пријатељи из Пасо Роблес-а, 1-8-1-6, Станфорд, Харвард, Веллс Фарго. Јеремија је био вољен. Те ноћи имао сам одговорност према њима. Па сам почео да бирам. Прво његови родитељи. Рећи им да је њихов прворођени умро било је најтеже што сам икад морао учинити. Затим његов брат и његов беба. Тада сам кренуо линијом младожења. Зашто? Како? Шта се десило? била су питања која сам добио. И нисам имао одговоре. Не знам да ли ћу икада добити одговор који се чини сасвим исправним. Изненадна смрт 34-годишњег мужа, сина и брата није у праву. На крају, његово срце - превелико и превише неправилно за своје добро - једноставно је одало. Нисмо могли ништа да учинимо. Од тада свој прстен и ране носим са једнаком мером поноса. Ја сам и супруга и удовица. Већину дана жена у мени гуши удовицу. Кад људи које не знам похвално ураде мој венчани прстен, с лакоћом и без оклевања кажем, мој супруг Јеремиах и ја смо се упознали док смо обојица били на Универзитету Станфорд, осим тада је рекао да сам превише грађанска и превише мршава. Био је превише светле пути за мој укус. Али годинама касније поново смо се повезали и осећамо се заљубљено. Мало је посмеђео и мој буржоаски став био је преокрет за њега. Смејем се. Смејемо. Говорим истину, чак и ако преносим алтернативну стварност у којој је прошлост садашњост. На крају крајева, то није немогуће, зар не? Не осећа се као да су прошле скоро три године откако сам последњи пут пољубио његово пегаво лице. Понекад се чини као три дана. Време је хармоника, истезање и компресовање. Ево још неколико ствари које сам научио из навигације невероватних губитака: Заштита и испуњавање нечијег наслеђа једно је од најтежих, али корисних искустава која сам имао. Од слања бележака са старим фотографијама пријатељима, до заштите његове е-поште, финансија и друштвених медија од оних са ненамерном намером, од првог дана почео сам да схватам Јеремијино наслеђе врло озбиљно. Било је то као да сам му се заклео тог дана у августу од 92 степена пре него што смо рекли у болести и здрављу. Носио сам његово наслеђе попут олимпијске бакље, никада не пуштајући да ми рука олабави или спусти. И није било лако, али имала је и остаје част. Терапеут за тугу и рецепт нису штаке - они су спасиоци живота. Нисам видео терапеута док ми то није предложио лекар за плодност. Моји двоседмични састанци били су од кључне важности да се са истом марљивошћу усредсредим на себе и своју тугу као што сам се побринуо да бринем о Јеремиах-иној породици. Имао сам среће да нађем терапеута који се специјализирао за тугу и прошао кроз свој значајан губитак. Састајали смо се онолико често или онолико мало колико сам могао. А када нисам могао да видим светлост, предложила је лекове - антидепресив и лекове против анксиозности. Рекла је, Ваша осећања безнађа и жеље да окончате свој живот су стварна. Нећу то порећи. Али због депресије осећате се као да су то једина осећања. Треба вам помоћ да видите јасније; лекови ће вам помоћи да видите јасније. И јесу. Још увек имам мрачна осећања, али имам способност да видим и смех, радост и љубав. Нико заиста не разуме, па не очекујем од њих. Благословљена сам породицом која разуме да никада не може да разуме. Моји родитељи знају границе своје емпатије и знају да њихови умови никако не могу да разумеју шта је то што подносе ову врсту губитка. Никада нисам морао да вичем да не разумеш у налету удовичиног беса. Послали су љубав, подршку, новац и молитве када сам се одвезао у Мексико да бих побегао, када сам започео вантелесну оплодњу сам, када сам купио кућу из снова јер је то она коју бисмо Јеремиах и желели. Присилили су се на осмех кад су хтели да плачу. Пустили су ме кад су хтели да ме чврсто држе. Да ли, без обзира на то шта кажу ваши пријатељи или струк. Понекад пожелим да сам један од оних људи који су били толико погођени тугом да нисам могао да једем. Претужно за кретање. Али, не. То уопште нисам ја. Једем сва своја осећања. У заливу нема ресторана с малим збројем који нисам погодио. Инстацарт аутоматски попуњава мој налог за доставу намирница. И, требало би да купим залихе у црвеном вину Иелловтаил. Добио сам 26 кг. у тузи и није слатко, али није постало нездраво. Тако да морам само да ме обавим. Пријатељи предлажу пилатес, часове самоактуализације и књиге за које је моја девојка рекла да су јој заиста помогли. Људи добро значе, али то није моја ствар. Посуда рамена, пола килограма свежих ракових ногу, сталак од јагњетине протрљан кафом, то су моје ствари. Надам се да Бог разуме да је требало да направим паузу. Одувек сам био хришћанин треће класе. Читав мој живот, богослужење у 8 сати, увек ми је испуњавало душу и дух, држало ме приземљеним када је живот полудео. Међутим, Исус и ја смо тренутно на изласку и молим се за његово разумевање. Надам се да разуме да ми је тешко да схватим како би могао да учини човека тако лепим и савршеним као Јеремија, како би могао да направи тако јасан план као и наш брак, да би обоје одузео за једну ноћ. Не разумем. Покушавао сам да идем у цркву од Јеремијине смрти, али бризнуо сам у плач, скоро китолов, кад чујем Драгог Господа или Даље. Молим се да је Бог стрпљив са мном. Не желим живот након губитка. Још није. Назовите ме раздрагано или тврдоглаво, или сам можда Јеннифер Худсон на чувеној сцени из које не идем Дреамгирлс , али нисам спреман да идем даље. И добро сам са тим. Нико други не мора бити. Људи ме све време питају да ли ћу се вратити у свој родни град ЛА или ме питају зашто сам још увек у заливу. Налазим се у заливу, јер је то мој дом и наш дом. Овде се осећам блиско са Јеремијом. Овде смо изградили свој живот. Видим га на толико места, на толико углова, у ресторанима, у квартима, у баровима, на кошаркашким теренима, на улицама којима смо некада шетали, на БАРТ-овим стајалиштима која бисмо често посећивали, у парковима у којима смо се љубили, у становима у којима смо дао обећања и лонце чилија, у Уберсу и Мунису и аренама и такуериама, задњим вратима и пијацама на фармерима, са пријатељима који су постали породица и који су потом постали наследници. Ја сам овде јер смо ми били овде јер је он овде. Од језера Мерритт до Северне плаже, фарме до Филлмореа, ово ће увек бити главни град државе Јеремиах & Ами. Ами Елиса Јацксон је уредничка директорица за Глассдоор. Рођена у Лос Анђелесу има 35 година и нада се да ће прво дете родити са супругом Јеремијом 2019. године.
Учитавање плејера ...
Учитавање плејера ...
