Па о чему пишете? питао је дубоки глас на другом крају реда. Након прегледа десетина профила на веб локацији за проналазак, коначно сам пронашао некога с ким сам кликнуо на телефону. Сад ме његово питање натерало да пожалим због поделе свог предстојећег рока. Расправљао сам да ли да кажем истину.
Реч је о сексуалном насиљу на факултетима, рекла сам коначно, затворивши очи и дубоко удахнувши. Надао сам се да ће нејасан одговор бити довољан. Није било. Питао је шта ме је навело да пишем о таквом питању.
Издахнуо сам. Знам да је о томе мало чудно расправљати током нашег првог разговора, започео сам, али радио сам на томе да променим смернице сексуалног насиља у кампусима факултета након што сам био силован и сада пишем о томе. Успео сам да све извучем у једном даху, надајући се да ћу, ако проговорим довољно брзо, умањити утицај мојих речи. Лакнуло ми је кад он није пратио, већ је почео да кује планове за наш први састанак.
Истина је да је сексуално злостављање много више променило живот него што би то моја журна реченица сугерирала. Док сам студирао, силовао ме је човек којег сам некада волео. Посрамљен и понижен, покушао сам да нормализујем напад тако што сам брзо пристао да се састанем с њим, мислећи некако да ће то избрисати погрешно што нисам могао сасвим да означим за силовање. Измирење је било кратког века. Када сам коначно стекао храброст да пријавим напад, био сам незадовољан резултатом. Тада сам схватио да морам да се борим за промене. Ја лечим активизмом. Сада пишем и говорим јавно о свом искуству силовања и институционалној апатији. Али иако се трудим да помогнем другима да се опораве тако што ћу поделити моју причу, и даље се питам како ће моја прошлост утицати на моје будуће везе.
После првог састанка више нисам видео свог удварача на мрежи. Не сећам се ни његовог имена. Али наш претходни телефонски позив увек ће ми остати у сећању. Да ли сам прерано открио своју историју сексуалног насиља? Да ли је требало да избегнем да то уопште споменем? Или је било боље да овај велики део свог живота одмах изложим на отвореном? То су питања са којима се морају суочити многе црнке. Национална мрежа за силовање, злостављање и инцест извештава да ће готово 19 процената Црнкиња доживјети силовање или покушај силовања током свог живота (у поређењу са скоро 18 процената Белих жена), с приближно 40 процената Црнкиња које пријављују присилни контакт сексуалне природе до 18 година, према Националном пројекту за здравље жена црнаца. Ово оставља готово половину нас да се крећемо у потрази за љубављу након сексуалног напада.
Иако је привиђење странца у мрачној уличици оно на што многи људи помисле кад чују силовање, чињеница је да 78 посто свих сексуалних напада извршава неко кога жртва познаје, а једна од четири жене са факултета вероватно ће бити силоване и пре дипломирање. Ово кршење поверења може дубоко срушити ваш осећај социјалне сигурности и вере у друге. Због тога, социологиња и сексуална педагогиња за планирано родитељство Тванна А. Хинес, МС, саветује да се жене које су доживеле сексуални напад одупру нагону да журе и не пређу у следећу фазу везе, у нади да ће се осећати нормално . Важно је запамтити да је најзначајнији однос који ћете икада имати са собом, каже она. Учитавање плејера ...
Исцељење од сексуалног напада може трајати годинама. Филаделфијски терапеут Латисха Вебб, Ед.Д., имала је 35 година, удата за свог првог супруга и на повлачењу парова пре десет година када је први пут почела да се помири са злостављањем које је претрпела као дете. Схватила сам да сам прошла све сценарије уџбеника некога ко је доживео сексуалну трауму - од промискуитета и злоупотребе супстанци до преласка са типа на типа који тражи љубав, каже она. Коначно прихватајући оно што ми се догодило започело је моје путовање ка исцељењу, које је подразумевало пуно молитве и терапије. Још увек лечим.
Вебб сада саветује преживеле сексуално насиље кроз своје радионице Демистификовање сексуалности и утицаја трауме, које води на конференцијама широм земље. Када је реч о подели прошлих сексуалних напада са новим удварачем, она саветује да сачекате док веза не постане чврста и не осећате поверење. Тада свом партнеру можете дати до знања да желите да идете напред и да желите да будете отворени и искрени према својој прошлости, каже она.
Након смрти свог првог супруга, Веб је прошле године упознала и удала се за Виллиама Вебба (41), такође саветника. Када је сазнао за Латисхино злостављање, Виллиам је почео да истражује сексуалне трауме како би помогао процесу лечења своје супруге. Сада поседује радионице са супругом. Многи мушкарци ће поштовати жену због искрености и искрености, каже он. Када нам у живот уђе жена за коју можемо видети да се венчавамо, желимо прилику да је волимо и разумемо. Можда не знамо све што јој треба, али можемо да научимо.
Кад се вратим на сцену забављања, инспиришу ме парови попут Веба. Ипак, знам да се многи преживели муче са проналажењем разумевајућег партнера. Једне ноћи објавио сам о својој наизглед вечитој слободности у Фацебоок групи преживелих и активиста силовања. На моје изненађење, нит је убрзала са другима који су се бавили изазовима проналаска некога ко је спреман да се забавља са преживелим. Једна жена је јадиковала, момци се плаше мене, јер сада мисле да ћу само плакати због силовања. Иако су такви одговори разочаравајући, откривање како се потенцијални партнер заиста осећа може помоћи преживелима да препознају ко је - или није - вредан свог времена. Али такође је корисно схватити да оклевање потенцијалних удварача није ништа друго до њихова несигурност око тога како да нам се обрате, посебно када је реч о сексу. Латисха охрабрује преживеле да идентификују своје покретаче - искуства која могу изазвати трауматично сећање - и јасно их комуницирају. Рецимо да вас партнер додирне по рамену с леђа и да се избезумите, објашњава она. То је можда зато што вам се нападач обратио на исти начин, али ваш партнер то неће знати ако му ви то не кажете.
Дељење својих осећања помоћи ће вашем партнеру да боље разуме која понашања треба да избегава, али у коначници, здрав однос након напада је процес који започиње са преживелим. Да ли желите да се излечите? пита Латисха. Да ли желите да будете цели? Одговор за већину нас је да. То значи бити нежан према себи, одвојити време и веровати да ће љубав следити.
