Пре неколико дана, пријатељ ми је пришао и питао: Верујете ли да афроамеричке мајке одгајају ћерке и воле своје синове? Извините што кажем, никада раније нисам чуо овај клише. Мој непосредни одговор је био, Не, не верујем у то. На шта је мој пријатељ рекао: Одгаји своју ћерку, воли свог сина током година повезивали су се са афроамеричким женама које наизглед фаворизују своје синове у односу на своје ћерке. Сугерише да су афроамеричке мајке теже према својим ћеркама него према синовима и да их афроамеричке мајке размазују и фаворизују само зато што су мушког пола. Овај клишеј путовао је током многих генерација и постао је мит за који се верује да је истинит у нашој заједници, чак и до данас. Изгледа да је то уобичајена пракса међу афроамеричким женама које имају најмање двоје деце супротног пола. Учење о овом миту довело ме је до испитивања сопственог лечења моје деце. Кад ми се родила ћерка, била сам тако испуњена. Нисам могао да смислим ништа драгоценије од рађања. Поставила сам се за најбољу мајку коју сам могла да будем. Размишљала сам о свим девојчицама које бисмо заједно радиле као мајка и ћерка. Чак сам ишао толико далеко да сам сањао планове за њено венчање и замишљао каквог ћу мужа одабрати. Знао сам да имам посла ако желим да јој помогнем да постане снажна жена која ће бити способна да се брине о себи и моћи ће да помогне свом пару ако је потребно. Двадесет и три месеца касније добио сам сина; Захвалила сам Богу што ме је благословио задовољством што имам и девојчицу и дечака. Са сином сам га једном погледала и одлучила да ћу га припремити да издржи све шансе са којима ће се суочити у животу. Бићете допринос друштву, а не штета, рекао сам рано у његовом животу. Циљ ми је био да му помогнем да постане вођа, глава његове куће и на крају човек који ће изградити сопствену породицу. Желео сам да осигурам да ће бити спреман и да ће схватити своју мушку одговорност у овом друштву. Одувек сам желела да будем мајка, много пре рођења моје деце, скицирала сам мапу о родитељским вештинама и бележила пријатеље и друге породице, укључујући своје родитеље и тамо где нисам могла да пронађем оне које сам желела, створио свој властити. Од дана рођења моје деце, била сам спремна да им будем мајка. Иако сам чула клишее попут маминог дечака и татине девојчице, никада нисам дозволила да било ко од њих диктира како ћу одгајати децу. Никад нисам фаворизовао ниједно дете на основу пола. Верујем да би данашње мајке требале поново да процене како нас је друштво приморало да поступамо и понашамо се према деци на основу пола. Верујем да би требало да преиспитамо своје родитељске вештине и почнемо да искључујемо коришћење израза који одгајају наше ћерке и воле наше синове. Требало би да избегавамо да кажемо татина девојчица или мамин дечак и свакако не бисмо смели да избегавамо да своју децу називамо речју Б - лоше. У 31 години свог родитељства јесам никад једном назвао своју децу лошом. Употреба таквих израза аутоматски показује фаворизовање и ствара раздор између деце, доприносећи смањењу самопоштовања и узрокујући ривалство браће и сестара. Љубав коју имамо према својој деци требало би да уједињује, а не да дели, а наше родитељске технике морају се заснивати на личности сваког детета, а не на његовом полу. Као мајка 31-годишње кћерке и 29-годишњег сина, могу искрено да кажем да нисам крива што сам одгајала ћерку и волела сина. Међутим, крива сам што сам одгајила ћерку и сина и волела их исто. Морам признати да показујем фаворизовање на основу понашања и става, али не и на основу пола. Фаворитизам показује непристрасност према нечему или некоме, што не мора произићи из било ког посебног низа разлога осим из тога како се они осећају: волим аутомобиле, али фаворизујем црни аутомобил; Волим цвеће, али фаворизујем ружичасту ружу; Волим своје сараднике, али више волим да будем у близини оних који нису контроверзни, искусни или они који праве проблеме; Волим људе, али фаворизујем оне позитивног духа; Волим Лос Ангелес, Калифорнија, али фаворизујем МцЦомб, Миссиссиппи. У реду је имати омиљене у животу, али не бисмо смели да дозволимо да род на било који начин прејудицира наше родитељство. Свака особа има свој јединствени скуп ДНК који дефинише карактерне особине. Ми смо појединци без обзира на то ко су нам родитељи. Стога је погрешка очекивати да наша деца буду иста као и било који други члан наше породице и готово увек представља подешавање за неуспех. Оно што делује за једно дете, можда неће радити за друго, а када се поштују личности сваког члана породице, породична структура може да поштује сваког појединца, радећи на решењима за одржавање здраве породичне јединице. На пример, ако ваша ћерка прави А и Б у школи, а ваш син то не чини, када разговарате са сином о побољшању оцена, не доносите добре оцене ћерке. Можда је вашем сину потребна другачија мотивација од ваше ћерке и кључно је открити шта ће га мотивисати. Радите са сваким дететом на основу његових личних потреба. Важно је схватити да ће поређење понашања једног детета са другим дететом готово сигурно довести то дете у одбрамбени режим. То ствара раздор међу браћом и сестрама. Сва деца требају неговање, разумевање, саветовање, пажњу, љубав, комуникацију, дисциплину и могућност да буду саслушана, а мајка мора свој родитељски стил прилагодити личности сваког детета. Без обзира на пол, на мајкама је одговорност да постављају правила, воде и покрећу дисциплинске мере када било које дете прекорачи своје границе. Оног тренутка када то откријете, ваше дете је залутало од моралних вредности и правила ваше породице, морате предузети акцију, чак и тамо где то значи показивање тешке љубави које се сви плашимо. Да, може бити тешко вежбати љубав додиром, али ако то не учините, ваша деца ће платити цену. Као што је мама рекла, можда ће вас бољети више него њих, али морате им пружити сваку предност, чак и када је тешко. Као родитељи, своју децу морамо припремити за живот. То значи да их од рођења морамо упознати са Божјом љубављу према нама и усадити им шест стубова карактера - (поверљивост, поштовање, одговорност, правичност, брига и грађанство). Морамо их похвалити у постигнућима и дисциплиновати када искораче из реда, све време држећи отворен ум за њихова многа питања уздржавајући се од просуђивања својих питања или тема о којима су одлучили да разговарају, уверавајући их да ћемо их увек подржати . Једнако је важно да их научимо неопходности самосталности и важности стицања сопствене индивидуалности. Као мама морам бити на располагању за њихове стресне позиве, њихове невоље и времена у којима им живот представља потешкоће, омогућавајући им и подстичући их да самостално доносе одлуке, тако да ће учити на властитим грешкама. Моја је дужност да им помогнем да пронађу самопоуздање и знају како да маневришу кроз финансијски свет и превазиђу недаће. Ако могу да извршим све ове мајчинске обавезе, нећу имати времена да покварим дете. Данас је неопходно да се мајке више укључују у живот наше деце како би им помогле да се припреме за своју будућност. Свијет се мијења и расте брже него икад прије, а мајке су све млађе. Године нису изговор за одабир да постанете мајка, родитељство детета мора бити тамо, а тако мора бити и мајка. Имате само 17 година да помогнете да обликујете карактер своје деце и тако обликујете њихову будућност. Учитавање плејера ...
