Статистика да се 50% бракова завршава разводом веома је расправљана и оспоравана током последњих неколико година, али тај број се само врти около. Често продужава одлуку млађих генерација о томе када ће се или да ли ће се венчати. Иако се стопа развода разликује у зависности од демографских података, то се може догодити сваком пару, а жеља за спречавањем трајног растанка врло је стварна брига већине парова. Иако су финансије и комуникација наведени као неки од најчешћих узрока развода, стручњаке смо питали о најчешће превиђеним разлозима због којих бракови пропадају.
01Недостатак инвестиција Размишљамо о улагањима у односу на новац. Али заборављамо на временска улагања и улагања у образовање која морамо имати да бисмо научили како да одржимо успешне бракове. Зашто мислимо да нам нису потребне никакве вештине када улазимо у брак? За који други посао се пријављујемо без икаквог тренинга? пита Садлер. Садлеров савет укључује једноставно улагање времена једно у друго, што може укључивати 2-3 сата ваше неподељене пажње према вашем партнеру и, наравно, тражење савета и / или књига за парове који ће вам помоћи да се крећете кроз препреке у браку.
Гетти Цреативе Имагес / Цхристопхер Футцхер
02Неопраштање Наша неспособност да истински опростимо својим брачним партнерима један је од главних разлога што не успевају. Истински опроштај је када смо у стању да се према својим партнерима понашамо као да се преступ никада није догодио, што се за парове показује врло тешким. Стално проживљавамо трауму прошлих искустава која никада не дају рани прилику да зарасте.
Гетти Цреативе Имагес / Андреи Попов
03Не појављивање супружника Толико се ствари може догодити током брака као што је др Брадфорд споменуо. Док доживљавамо успоне и падове у животу, важно је да се наши партнери појаве у неким од најтежих искустава било да је то губитак дома, смрт детета или болесног родитеља. Садлер саветује важност могућности да питате свог партнера Шта је то што вам треба? уместо да претпоставља. Она наводи главно питање као тенденцију да једноставно желимо да решимо проблем. Не треба поправити сваку ситуацију. Понекад само треба да се појавите, упозорава Садлер. Појављивање укључује способност комуникације да можда у том тренутку не знате шта вам треба, али проналажење прилика да разговарате кроз те тешке ситуације и будете искрени са партнером.
Гетти Цреативе Имагес / Јуриј Аркурс
04Заборављање пријатељства Некако изрази муж и жена додају много већи притисак него што смо га имали у нашим везама пре брака. Често пута, не слутећи, заборавимо на пријатељство које је настало у процесу забављања и толико се удаљимо од њега након свадбе. Садлер саветује да браку приступамо са пријатељством у првом плану и научимо да можемо да комуницирамо са својим партнерима из перспективе пријатеља, а да нас увек не буде тако лако увредити.
Гетти Цреативе Имагес
05Неизговорена очекивања Ово је дефинитивно подручје које продире у нашу способност комуникације, али је врло специфичан део слагалице који се често пропусти. Не само да занемарујемо прилику да саопштимо своја очекивања, већ почињемо и да делујемо у случају да та очекивања нису испуњена. Долазимо из различитих средина и очекујемо различите ствари, а то никада не комуницирамо својим партнерима. Жене никада не дају до знања мушкарцима колико је за нас кључна сигурност. Мислимо да би мушкарци требало да знају да обезбеде, заштите итд., Али о томе се ретко разговара детаљно. Мушкарци се одгајају у самохраним родитељима и немају примере шта значи бити та сигурност, каже Схарон Садлер из СОС брачне мреже.
Гетти Цреативе Имагес
06Недостатак флексибилности Чак и ако је пар пажљиво обавио расправу и договорили се око великих тема попут финансија и стилова родитељства, у плановима мора бити места за промене. Идеје партнера о раду ван куће могу се променити након што дете уђе у породицу или могу настати здравствени проблеми који утичу на ваш сексуални однос, каже Јои Харден Брадфорд, др. Мислим да је кључно за управљање променама које се нису очекивале је да се подсетите да сте ви и ваш партнер у истом тиму и да бисте требали да сложите главе да бисте решили проблем, а не једни друге. Ако вам је тешко да то урадите сами, заказивање састанка са терапеутом за пар може бити одлична стратегија која ће вам обоје помоћи да стекнете јасност и перспективу.
Гетти Цреативе Имагес
07Породични или друштвени притисак Често наше породице размишљају о томе са ким се треба венчати. Жене се такође утркују са сатом када је реч о покретању мужа и породице, тако да нису обележене гримизним словом да су 30 и неудате. Џонсон верује да то може довести до доношења брзих одлука у браку, што заузврат може довести до развода. Јохнсон се обраћа притиску са којим се суочавамо као жене када је брак у питању. У једном тренутку, људи ће схватити опасност од живљења и љубави према другима којима ће желети да напусте брак. У том случају то може бити најбоља одлука за обе стране. Никад није касно да пронађете себе и већина нас треба да се пронађе сваких неколико година.
Гетти Цреативе Имаге
08Недостатак самоспознаје Мешавина је људи који никада нису истражили шта воле или требају, а има и оних који се слажу са оним што њихова породица мисли да је добро за њих. Ови људи се забављају на папиру како изгледа добро за породицу и друштвену слику. Да ли ће се ово уклопити или издвојити, зависи од појединца и његових животних искустава, објашњава Јаинаи Ц. Јохнсон, МФТ. Мој савет да ово превазиђете је да узмете времена за упознавање и вољење себе. Схватите шта волите, а шта не. Документујте како се осећате у ситуацијама и да ли сте у стању да их брзо превазиђете или не. Разговарајте о својим осећањима са партнером, пријатељима или терапеутом како не бисте интернализовали емоције. Коначно, прихватите да ћете се временом променити. Оно што волите са 25 година можда неће бити оно што волите са 30 година и то је у реду.
Гетти Цреативе Имагес
